Que le kitch soit avec vous!

Je suis allée voir une voyante et elle m'a dit que j'avais trouvé mon âme soeur... Ah ouais! J'étais à peine entrée dans sa voiture que Ju, m'annonçait la bonne nouvelle et venait vivement de piquer ma curiosité de fille potineuse à 30 sous.

-Et puis...? Il paraît que nous aurons deux enfants, peut-être trois... Ça alors, en voilà une chance! (Statistiquement c'est une bonne nouvelle, Ju fera sa part pour monter la moyenne des naissances au Québec qui est d'un pauvre 1.4 enfants par famille). Par contre, il faut dire que la première rencontre de Ju et A, n'était vraiment pas destiné pour un coup de foudre, on peut dire que tous les éléments étaient parfaitement assemblés pour rendre la rencontre des plus longues et des plus pénibles. Imaginez : un petit rancard organisé par le beau père, dans une cabane à sucre en pleine après-midi, dans le cadre d'un party de travail, entre le jambon au sirop d'érable et les oreilles de christ, rigodons, nappes à carreaux et ceintures fléchées incluent. À part les Français qui voient la chose comme une visite exotique, je ne constate rien de très romantique là-dedans.

Et pourtant... Moi qui aime le kitch, il serait difficile de faire plus ringard que Ju.... À part d'aller voir Elvis à Las Vegas. À ce sujet, ma mère m'a totalement, pour ne pas dire carrément défendu de me marier de la sorte! Au risque de me déshériter. C'est à croire qu'elle n'est pas la seule à penser de cette façon, mon dernier copain fessait les yeux ronds et une crise d'urticaire quand j'exposais "Las Vegas ", comme destination de voyage. Il n'avait pas tord, me connaissant, il me savait bien capable de le souler pour ensuite aller lui voler quelques voeux devant les merveilleux guichets automatiques du mariage, ou le comble, dans une merveilleuse Cadilac blanche, en roulant vers une chapelle, abritant un gros Elvis tout bedonnant qui nous dirait : "Hey baby you are now married"!

Ha que le mauvais goût soit avec nous! Comblez, les amateurs du kitch, car vous êtes des gens heureux qui ne trouvent pas à s'ennuyer. Amen!

Brrrr!

Attachez votre tuque, sortez votre peau de caribous, empruntez la ville souterraine et vos traîneaux à chiens! Pas de risque à prendre les oreilles peuvent vous tomber!

On annonce un refroidissement de -35 cette nuit....

AAAAAAAA! Y fait frette câline!

Les petites règles...

Presque quatorze heures, nous descendons l'escalier en colimaçon pour aller rejoindre l'autobus qui mènera Marie à Dorval. À défaut de matériel technologique, tels un ascenseur ou un taxi, nous exploitons «Marcel le Mexicain » pour trimbaler l'énorme valise. Le pauvre ami réussi tant bien que mal a trimbaler l'énorme sac dans les peaux de lièvre qu'à doucement parsemé mère nature hier dans la journée. Un cadeau d'écumes frigorifiées pour son départ, un peu chiant sur le coup, je dois l'admettre, mais qui lui laissera de belles images.

Sous cette impression de jungle blanche, quelques embûches sous nos pieds, nous voilà rendues à la gare Centrale de Berri. Nos quatre yeux collés sur la vitre qui sépare le terminus de son autobus, nous regardons Marie monter et décoller.

Que je suis jalouse.... Elle repart en France... N'y a-t-il pas de place dans ton grand sac, pour me prendre avec toi? Chanceuse, à toi le foie gras, le fromage, les baguettes et le clown sarko! Mais Marie retiendra-tu les règles québécoises? Tu sais les petites règles que je t'ai marmonnées pendant trois mois, celle qui fait de toi une touriste ou une parfaite Française assimilée? Allons, répétons :

Les petites règles de bases des Français au Québec...

Règle 1: Les Québécois s'appellent Québécois pas Canadiens!

Règle 2: Ne jamais corriger un Québécois sur son français (en France oui, mais pas ici....)

Règle 3: Les petits écureuils sont des rats avec du poil, nocifs et stupides (selon-moi, la pire des attractions pour les touristes du Mont-Royal) = pas nécessaire de les prendre en photos et d'aider à leur survie en les nourrissant...

Règle 4 : Quand on dit "Maudit français" c'est habituellement amical et gentil

Règle 5: Quand on dit "Tabarnac de Français" ce n'est pas amical, ni gentil, sauve ton cul...

Règle 6: À Montréal, il n'existe pas de ville souterraine, on sort à l'extérieur et on réussit très biens à survivre, même à -30 degrés, oui oui, on se les gèle, mais on survie, rare sont les cas de mort subite due au froid.

Règle 7 : Il n'y a pas d'orignaux et d'Indiens avec des plumes qui se promènent librement dans la ville ainsi que des cabanes en bois ronds avec des chasseurs aux chemises carottés qui s'empiffrent de crêpes au sirop d'érable, eux ont les laisse dans leurs cités...

Règle 8: Le sirop d'érable se vend en "cane", les bouteilles en verres en forme de feuille d'érable c'est du "sirop de poteau" pour les touristes.

Règle 9: Au supplice, ne tentez pas d'imiter l'accent québécois....

Tout cela me ramène, il y a à peine quelques mois, où je quittais Paris pour revenir à Montréal. Que le temps passe vite! Tu mettais un peu de France dans cet appartement qui depuis ton départ est plutôt tristounet. Dans quelques jours, un autre "maudit Français" prendra ta place! Cette fois-ci, j'échange un grand cru du "Franche Comté", pour l'un de la région de "Champagne"!