Le Barbec

Ha... l'été! Si la saison des amours est de retour pour les Québécois, pour Chantale ça signifie surtout"la saison du barbecue". À défaut de cruiser, je cuisine. Ça me permet de choisir les légumes, de varier le menue sans culpabilité et de me servir autant que je veux sans jamais être déçue (j'en profite, car en tant que fille, j'ai droit à ce genre de réflexion à la Louis Morisette).

Rien de mieux qu'une dizaine de potes réunis, des T-bones et des saussices de chevreuil à profusion (pouvez-vous croire que je suis une ancienne végétarienne) et une bonne caisse de Cheval blanc. Voilà le fantasme de tout bon Québecois qui se respecte lors des jours où il fait plus de 20 degrés. Car, quand le Québec se dépouille de son épais manteau blanc, tel que les tulipes au printemps, on voit apparaître sur les balcons et cours arrière, des centaines de BBQ qui s'exhibent et n'attendent qu'une bombonne neuve pour leur donner enfin un nouveau souffle.

S'il y en a qui partent à la chasse d'un partenaire de lit, vous avez juste à aller dans un 5 à 7 chez Edgar le vendredi soir pour en voir de pathétique exemple (ou la porte Rouge pour certain), moi je pars à la recherche d'un ou des partenaires de B.B.Q. J'ai fluché maître Kamasutra pour le saucissier William. Quoique pour ceux qui ont l'esprit tordu, on reste dans le même registre .

Attention messieurs, celui qui sera attirer mon attention aura spatule à la main, Steven Raiclen comme meilleur ami, il saura concocté n'importe quelle marinade avec ses fonds de frigo et surtout possèdera l'objet de convoitise, un 60 000 Btu de préférence. Y a t'il quelque chose de plus sexy qu'on homme qui sait manier son BBQ?

L'amour...

L’amour c’est comme les voyages en train disait Grand Corps malade « les trains démarrent souvent au moment où l'on s'y attend le moinsoù l'histoire d'amour t'emporte, sous l'œil impuissant des témoins... »

Dans mon cas, ce n’était pas un train, mais plutôt sur un gros « charter » de Zoom Airline : liaison Montréal-Paris. Curieusement, tout comme la compagnie aérienne, ma relation a fermé ses portes, sans donner d’avertissement et en laissant plusieurs insatisfaits. Ne cherchez pas les dédommagements, ni les cartons de plaintes, il n’y en a pas! Rien n’a faire, c’est hors service.

Pour trois petites nuits, j’ai bousculé toute ma vie. Mais vous le savez aussi bien que moi, même si King Kong s’était mis sur mon chemin, avec mes 5 pieds et deux pouces, je l’aurais quand même balayé d’un coup de revers. Car dans ce genre de situation, même le mont Everest n’est pas assez haut pour nous faire renoncer. On en devient con, on ne réfléchit plus, on plie bagage et on ne pense qu’à rejoindre l’autre. Papiers en poche, visa de travail avec une sale gueule, amis qui vous décourage, mais on s’en fout, car l’horloge roule et on en peu plus de vivre cette séparation.

Malheureusement, les amours de voyages ne durent pas. Une fois sur place, après quelque temps, c’est souvent là que les choses se corsent et que les trépidations commencent. On remarque les failles du système, la moquette ringarde, les repas dans les assiettes en carton qui une fois avalés restent collés sur l’estomac et le cheap labourg qui nous sort ses frustrations.

Maintenant que je suis tombée de mon nuage, j’ai encore le mal de l’air, avec cette peur incessante des hauteurs. Je ressens encore les turbulences, et toujours pas d’hôtesses pour me secourir, ni de pinottes salées pour m’aider à faire passer. Faut croire que c’est comme ça en classe économique, quand on vous offre de trop beaux rabais, il y a toujours une épine de cachée sous les slogans magiques.

Je suppose qu’avec le temps, je réussirai à recommencer à voyager. Cette fois-ci, je resterais certainement en région (si vous comprenez ce que je veux dire) Il y a tant de grandeur à visiter dans notre grand pays.

ACHATS = BONHEUR

Où es-tu printemps avec tes arbres verts, tes bourgeons, tes terrasses bondées et tes oisillons qui font cuite cuite? Tu t'étires, tu tréfiles, tu t'élonges comme de la tire Sainte Catherine. Belle et bonne au début, à force de te mâchouiller, tu me laisses un goût amer sur les papilles.

Et moi qui dis continuellement à mon copain Français depuis un mois : c'est la dernière tempête, tu vas voir la semaine prochaine ça va fondre.... à cause de ton retard me voilà quadruplement menteuse!

Mes jupes et mes bermudas poireautent patiemment dans ma garde de robe. Comme des petits soldats, ils n'attendent qu'une chose, se pavaner au soleil et me donner la motivation de faire fondre le surplus de calories que mon corps à encaissé dans le futon du salon. J'avoue, par les derniers jours froids, je n'ai pas toujours eu le courage de sortir, entre un -20 degrés et entre les "soaps" télé au goût de remâché, j'ai choisi les pathétiques épisodes téléromanesques de 19h00 (bah, ça pourra servir, dans les cas ou je serais invitée au Bingo de la rue Papineau, j'aurais au moins un sujet de discussion avec les petites vieilles à bigoudis).

Toujours est-il qu'afin de provoquer une réaction climatique illusoire, une sorte de mirage en version magasinage, je suis allée faire la tournée des Simon's, Jacob et compagnie. Résultat, 200 $ en moins dans mes poches et pas un degré de plus sur le thermostat! Une heure de plaisirs à acheter des fringues d'été qui malheureusement, planent piteusement, tout comme les autres, dans ma garde de robe. Un mois de plus et je les aurais eu en solde, mais quand le moral est à plat, les séances de guenilles, sont toujours réconfortantes et n'ont pas de prix. (je pense qu'il faut être une fille pour comprendre ça). Le concept est fort et maniganceux, si vous voulez mon avis, c'est à la limite de l'exploitation mentale, imaginez : vous avez les vendeuses "carburées » aux compliments pour vous déculpabiliser de dépenser et vous faire avaler que payer 80 $ pour une chemise c'est si peu, pour être bien dans sa peau. Des miroirs qui étrangement vous amincissent et vous laisse penser que ce nouveau morceau va vous faire paraître deux kilos en moins devant la galerie et on fini le tout à la forme des biscuits Ouipets on enrobe l'ambiance d'une fine couche d'essence de vanille et de quelques notes de musique pour que votre cerveau associe bien la formule mathématique suivante : ACHAT = BONHEUR! Finalement, après réflexion, moi je remballe tout, je vais voir les caissières et je les accuse de fausses représentations, j'aurais quand même en banque mes petites minutes de bonheurs d'achats sans avoir dépensé un rond! Voilà la façon agréable d'abattre les système capitalisme à ma façon!

Heureuse d'un printemps qui m'chauffe la couenne!

Pour moi l'année 2008 va commencer en mai, avec les oiseaux, le printemps, les popsicles chimiques bleus et un nouvel emploi. Mon gros pyjama en flanelle qui pue l'hiver ira directement dans les poubelles, tout comme l’affreuse paire de pantoufles en fantexe jaune et brun qui sert d’isolant thermique à mes pieds lors des longues soirées d’hiver, ira sagement dans le dernier tiroir de la commode, pas question de les ressortir avant six mois. Je lèverais mon verre de champagne à cette année qui commence et à la terre qui dégèle lourdement, la tête couchée sur les planches du salon, en chantant dans un état d’euphorie : "Heureux d’un printemps de Paul Piché". Je repasserais en tandem, la dernière année, en examinant ses faits saillants, comme l’une de ces célèbres revues télévisées, que l’on écoute le 31 décembre au soir, toujours à moitié bourré, entre deux sandwichs sans croûte.

Je ferais le tour de mes 365 derniers jours, comme la petite aiguille d'une horloge qui trottine doucement et qui rendue au bout de son chemin, pousse sur sa lourde consoeur endormie, pour l'obliger à se déplacer d'un cran. Pour me faire réaliser, qu'en un an, j'en ai fait du chemin.

Si ce n'est à Paris dont j’ai eu le courage et la chance, c'est à Montréal que j'ai trouvé mon chez-moi. C’est entre le Québec et la France que j'ai joué au Monopoli du coeur: j’ai gagné, perdu, laissé partir, pour finir par passer Go et réclamer mon 200 $. Ente le camembert et le cheddar que j'ai réalisé, à quel point ce détour était nécessaire. Que la vie, se vit par ses erreurs, ces parcours, ces malchances et que ce sont ces derniers qui font que les petits moments de bonheur sont encore plus beaux.

Naturellement, le printemps n'est pas encore là! Je prends de l'avance entre deux tempêtes de neige pour faire des provisions d’Häagen-Dazs et de Champagne, en attendant patiemment le soleil et le mois de mai.

Que le kitch soit avec vous!

Je suis allée voir une voyante et elle m'a dit que j'avais trouvé mon âme soeur... Ah ouais! J'étais à peine entrée dans sa voiture que Ju, m'annonçait la bonne nouvelle et venait vivement de piquer ma curiosité de fille potineuse à 30 sous.

-Et puis...? Il paraît que nous aurons deux enfants, peut-être trois... Ça alors, en voilà une chance! (Statistiquement c'est une bonne nouvelle, Ju fera sa part pour monter la moyenne des naissances au Québec qui est d'un pauvre 1.4 enfants par famille). Par contre, il faut dire que la première rencontre de Ju et A, n'était vraiment pas destiné pour un coup de foudre, on peut dire que tous les éléments étaient parfaitement assemblés pour rendre la rencontre des plus longues et des plus pénibles. Imaginez : un petit rancard organisé par le beau père, dans une cabane à sucre en pleine après-midi, dans le cadre d'un party de travail, entre le jambon au sirop d'érable et les oreilles de christ, rigodons, nappes à carreaux et ceintures fléchées incluent. À part les Français qui voient la chose comme une visite exotique, je ne constate rien de très romantique là-dedans.

Et pourtant... Moi qui aime le kitch, il serait difficile de faire plus ringard que Ju.... À part d'aller voir Elvis à Las Vegas. À ce sujet, ma mère m'a totalement, pour ne pas dire carrément défendu de me marier de la sorte! Au risque de me déshériter. C'est à croire qu'elle n'est pas la seule à penser de cette façon, mon dernier copain fessait les yeux ronds et une crise d'urticaire quand j'exposais "Las Vegas ", comme destination de voyage. Il n'avait pas tord, me connaissant, il me savait bien capable de le souler pour ensuite aller lui voler quelques voeux devant les merveilleux guichets automatiques du mariage, ou le comble, dans une merveilleuse Cadilac blanche, en roulant vers une chapelle, abritant un gros Elvis tout bedonnant qui nous dirait : "Hey baby you are now married"!

Ha que le mauvais goût soit avec nous! Comblez, les amateurs du kitch, car vous êtes des gens heureux qui ne trouvent pas à s'ennuyer. Amen!

Brrrr!

Attachez votre tuque, sortez votre peau de caribous, empruntez la ville souterraine et vos traîneaux à chiens! Pas de risque à prendre les oreilles peuvent vous tomber!

On annonce un refroidissement de -35 cette nuit....

AAAAAAAA! Y fait frette câline!

Les petites règles...

Presque quatorze heures, nous descendons l'escalier en colimaçon pour aller rejoindre l'autobus qui mènera Marie à Dorval. À défaut de matériel technologique, tels un ascenseur ou un taxi, nous exploitons «Marcel le Mexicain » pour trimbaler l'énorme valise. Le pauvre ami réussi tant bien que mal a trimbaler l'énorme sac dans les peaux de lièvre qu'à doucement parsemé mère nature hier dans la journée. Un cadeau d'écumes frigorifiées pour son départ, un peu chiant sur le coup, je dois l'admettre, mais qui lui laissera de belles images.

Sous cette impression de jungle blanche, quelques embûches sous nos pieds, nous voilà rendues à la gare Centrale de Berri. Nos quatre yeux collés sur la vitre qui sépare le terminus de son autobus, nous regardons Marie monter et décoller.

Que je suis jalouse.... Elle repart en France... N'y a-t-il pas de place dans ton grand sac, pour me prendre avec toi? Chanceuse, à toi le foie gras, le fromage, les baguettes et le clown sarko! Mais Marie retiendra-tu les règles québécoises? Tu sais les petites règles que je t'ai marmonnées pendant trois mois, celle qui fait de toi une touriste ou une parfaite Française assimilée? Allons, répétons :

Les petites règles de bases des Français au Québec...

Règle 1: Les Québécois s'appellent Québécois pas Canadiens!

Règle 2: Ne jamais corriger un Québécois sur son français (en France oui, mais pas ici....)

Règle 3: Les petits écureuils sont des rats avec du poil, nocifs et stupides (selon-moi, la pire des attractions pour les touristes du Mont-Royal) = pas nécessaire de les prendre en photos et d'aider à leur survie en les nourrissant...

Règle 4 : Quand on dit "Maudit français" c'est habituellement amical et gentil

Règle 5: Quand on dit "Tabarnac de Français" ce n'est pas amical, ni gentil, sauve ton cul...

Règle 6: À Montréal, il n'existe pas de ville souterraine, on sort à l'extérieur et on réussit très biens à survivre, même à -30 degrés, oui oui, on se les gèle, mais on survie, rare sont les cas de mort subite due au froid.

Règle 7 : Il n'y a pas d'orignaux et d'Indiens avec des plumes qui se promènent librement dans la ville ainsi que des cabanes en bois ronds avec des chasseurs aux chemises carottés qui s'empiffrent de crêpes au sirop d'érable, eux ont les laisse dans leurs cités...

Règle 8: Le sirop d'érable se vend en "cane", les bouteilles en verres en forme de feuille d'érable c'est du "sirop de poteau" pour les touristes.

Règle 9: Au supplice, ne tentez pas d'imiter l'accent québécois....

Tout cela me ramène, il y a à peine quelques mois, où je quittais Paris pour revenir à Montréal. Que le temps passe vite! Tu mettais un peu de France dans cet appartement qui depuis ton départ est plutôt tristounet. Dans quelques jours, un autre "maudit Français" prendra ta place! Cette fois-ci, j'échange un grand cru du "Franche Comté", pour l'un de la région de "Champagne"!

Ciao 2007 !

- Es-tu contente de ton année 2007, me demande ma mère au bout du fil... Sur le coup, je ne sais pas trop quoi répondre. Cette année, je ne l'ai même pas vue passer tellement il y a eu de remous dans ma vie.

- Alors, reprend t-elle, tu dois être contente de voir arriver 2008, enfin un peu de repos, maintenant que tu as un emploi stable, tu vas pouvoir te caser! Pauvre maman, si elle savait...Elle a tellement peur que sa fille finisse vieille, seule, sans enfant, entre les quatre murs blancs de son un petit appartement de Montréal avec comme confident son chat et ayant pour seule distraction le tricot et le marché Jean-Talon... elle en devient pathétique avec ses réflexions détournées...

À bien y penser je ne veux pas qu'elle se finisse 2007, je l'aime bien ma vie de fille perdue moi! Comment pourrais-je me plaindre? En une année j'ai vécu ce que la plupart des gens vivent en 10 ans. Sans nommer personne, vous en connaissez certainement beaucoup comme moi qui se contentent du quotidien, qui se plaignent de la routine, mais qui par sécurité n'osent pas mettre le nez dehors et qui vivent leurs aventures par la télévision. Désolée, je ne mange pas de cette soupe!

D'accord, je me suis cassé la figure à quelques reprises, j'ai tellement "viraillé " à gauche et à droite que Fabienne Larouche y trouverait son inspiration pour ses futurss téléromans. 1 maîtrise, 7 appartements, 6 différents emplois, une bonne dizaine de colocs, tomber en amour, tomber sur le cul. Mais bon, les voyages et les expériences forment la jeunesse... et puis si 2008 se promet d'être aussi mouvementé que 2007, alors OUI, je serais vraiment très honorée de me casser le nez pour passer à une vitesse supérieur!

Vous n'avez pas le loisir de choisir quand et comment vous allez mourir. Vous pouvez toutefois décider comment vous aller vivre.

Joan Baez

Sa-me-dit Mont-Royal!

Comme une gamine dans cet amas de neige: mon crazy carpet* entre les mains, je me fraye un chemin dans un chatoiement d’étoiles. La poudreuse déborde sous mes pieds, ma respiration est entre coupées par le froid. C’est l’expédition vers le Mont-Royal.

Impression de décor de Noël : des sapins blancs aux branches pendantes, un couché de soleil, des calèches et les parents qui promènent leurs progénitures en luge. Pour l'occasion, j’ai sorti mon pelage d'hiver : un manteau en duvet, qui me donne des airs de "pingouin" un chapeau de laine et des mitaines tellement non assorties que je gagnerais peut-être le concours de la plus "kétaine", bah qui pourra me reconnaître et quel en est l'intérêt... Hop, une glissade sur le ventre, Yahooo! Pas de frein, ni contrôle, pour atterrir tête première dans la neige fraîche et me réveiller.....presque à l’hôpital.

Mon pays ce n'est pas un pays c'est l'hiver, comme le dit Gilles Vigneault et c'est tellement beau!

*Crazy carpet: petit tapis en plastique avec deux poignées et souvent une face de député
Sport favori de plusieurs Québécois qui se pratique beaucoup sur le Mont-Royal
Vitesse de croisière: hooooooo!
Mise en garde: ne tentez pas de faire d'abat, vérifiez vos couloirs de circulation et surtout amusez-vous!

Ma langue

La surprise ce matin! Les médias affichent un recul historique du français au Québec... Un phénomène qui touche particulièrement Montréal et s'explique en partie par la présence record d'immigrants allophones. Il y a maintenant plus de gens qui ont une langue maternelle autre que le français sur l'île de Montréal. Normal? Non, je ne crois pas.

Sincèrement, je n'ai rien contre l'immigration, au contraire, je suis la première à venter le multiculturalisme de ma ville, de ses quartiers ethniques, de son ouverture... Mais tabarnouche, il faut faire quelque chose! Simplement pour le respect de nos parents qui se sont battus pour notre culture, pour notre langue.

Politiciens : faites respecter la loi 101 et obligez les immigrants à apprendre notre langue. Québécois : reproduisons-nous! Et plus j'y pense, si les Français s'arrachent les permis de travail pour venir au Québec, s'ils demandent leur citoyenneté, arrêtez de les faire chier en leur mettant des bâtons dans les roues et en les faisant poireauté durant des mois. Faites-les entrer par "conteneurs " nos cousins! Si c'est pour faire perdurer ma langue, moi je suis prête à endurer leurs râlements et leur putain de bordel de merde. Et puis, on sera plus à boire du vin, manger du fromage et du pain, peut-être qu'avec un nouveau pouvoir d'achat, on va pouvoir faire baisser les coûts! C'est ma langue qui sera ravie car elle mangera et parlera français!

Love generation

Pourquoi l'amour est si compliqué m'a demandé Brad, devant notre quatrième verre de vin et ma magnifique banane flambée. C'est souvent comme ça, quand Brad veut me faire part de ses états d'âme nous allons au japonais sur Jean-Talon aux banquettes roses en plastiques ringards et nous discutons jusqu'à ce que le sommeil nous tire à la porte ou jusqu'à ce que les serveurs montent les chaises sur les tables et changent la musique kitch asiatique pour du vieux Bon Jovi. Mais ce soir avec cette délectable assiette entre les mains, sa question avait le même impact de Kyoto sur les conservateurs (un je-m'en-foutisme absolut). J'étais beaucoup trop concentrée à mastiquer ma pâte pleine de sucre et à mon petit plaisir personnel que de sortir la psychanalyste a cinq sous en moi pour aider mon copain dans sa crise existentielle.

- Mais pourquoi ça fait si mal, insista-t-il? .... He... mal ouais... mais ça fait du bien quand même, de temps en temps, non? et les petits papillons, ça compense d'une certaine façon pour le trouble que ça donne ensuite, sinon personne ne tomberait en amour? (tiens vlan dans les dents, je vais pouvoir continuer mon bonheur)

Je ne suis pas d'accord a t'il renchérie par un large soupir en cherchant ma compréhension....

Ouais, bon tu viens juste de terminer une relation, alors pourquoi t'essaierais pas d'oublier Mademoiselle D par une autre? Tiens, pourquoi ne pas t’ouvrir quelques dossiers et d’y apposer l’étiquette amusement ? Et si tu arrêtais de chercher pendant quelque temps et que tu vivais seul? L'idée d'être seul, ne semblait pas du tout réjouir mon copain et même si a serveuse venait royalement de se planter avec deux tasses de thé derrière le bar offrant aux jeunes messieurs sur les banquettes un spectacle de genre « wet hot t-shirt gratuit», Brad revenait sans cesse sur ses questions sans signaler aucun signe d’intérêt au show qui se produisait devant nous.

Plus je mastiquais, plus je me questionnais et plus ma banane perdait subitement de l’intérêt À bien y penser, je crois que Brad en est au syndrome de beaucoup de jeunes de notre génération, celui qu’on qualifie « les poupées russes ». Il est à la recherche de cette dernière et minuscule petite poupée qui sera à jamais l'amour de sa vie, tout comme les personnages du film de Klapish. Petit à petit, il ouvre ses boîtes, en souhaitant arriver à la plus petite, mais la plus précieuse. Toutefois, s’il en restait d’autres... mais s’il venait de manquer la bonne? Perdre sa chance ou continuer? Une quête effrénée de l’âme soeur qui ne semble jamais se terminer. Brad venait de mettre le doigt sur un énorme vacuum, ayant pour cause la trentaine, la recherche d’une vie parfaite, d’un emploi parfait et du couple parfait et qui s’exprime justement par trop d’interrogations et qui gâche malheureusement les bananes flambées.

Les dossiers...

Au Québec il existe pour certaines personnes, dont moi je l'avoue, une façon d’appeler les nouvelles fréquentations. Nous les nommons « dossiers ». Ce terme semble toutefois choquer mes amis Français, qui pour eux, l'emploi du terme est un manque total de respect. Pourquoi? Je me suis alors penchée sur la question....

En France il ne semble pas trop exister l'étape transitoire que nous nommons au Québec « une fréquentation ». Pour nos cousins, tout semble se jouer au moment du french, ce qui implique qu'il faut être bien décidé pour mouiller ses lèvres à autrui. Bon, bon, j'entends mes amis rebondir et me dire "t'as rien compris T'Chantale de la séduction française " je sais, je sais, il y a toujours l'excuse j'avais trop but ou bien je ne suis pas certain de mes sentiments pour toi, mais toujours en est-il que la chose semble plus concrète chez les Français que chez les Québécois...

Au Québec il existe toute une forme de séduction et de codes avant la concrétisation du couple. -alors, tu peux collectionner les dossiers, m’a demandé un ami Français? - Ben....oui...dis-je timidement, mais on ne le fait pas vraiment... (Je suis dans la merde là) ça dépend des gens...(Sans me viser) comme il n’y a rien d’officiel, tu ne dois rien à personne, alors chacun fait sa vie...

Sans être une adepte du code Boillard qui encourage l’ouverture de plusieurs dossiers à la fois (ce qu’il nome faire chauffer plusieurs ronds en même temps) J’aime bien l’idée de connaître une personne avant de dire que c’est mon chum.

-Oui, mais comment vous faites pour savoir que vous êtes ensemble, m’a ensuite demandé mon sherlokomes! C’est bien souvent à ce stade que les malaises arrivent, car on ne sait plus trop comment gérer la situation. Généralement si personne ne rappelle c’est qu’il n’y a pas de suite, donc dossier fermé ou manque d'information au dossier pour assurer le suivi (genre numéro de téléphone). Si la cliente n'est pas satisfaite il se peut aussi que le dossier se ferme aussi rapidement qu'il s'est ouvert, dans ce cas, c'est très pratique, car personne ne se doit rien, donc pas besoin d'excuses bidonnes. Il se peut aussi que les dossiers soient en compétition avec d'autres dossiers sans le savoir, je connais des mecs qui peuvent gérer jusqu'à 4 dossiers en même temps, dans ce cas, il faut avoir de sacrés bons amis pour t'aider dans tes alibis....

Ensuite, il faut observer la relation afin de voir si le dossier aura le droit à l'étiquette « dossier prioritaire » ce qui implique le terme du mot "Chum ou blonde " et ce qui implique aussi que les autres dossiers vont se rapprocher du bac à recyclage. Toutefois, un bon gestionnaire saura gentiment éliminer les dossiers tout en sachant les rouvrir en cas de besoin...

Et comment arrive-t-on à ce stade? Dans mon cas, après un ou deux mois, il y a toujours un des deux qui en te présentant à ses potes en disant : voici ma blonde ou mon chum en et observant la réaction du coin de l'oeil, si lors du retour à la maison l'autre ne dit rien, c'est que c'est bon. Il y aussi la présentation à la famille (dans ce cas, sauvez-vous si vous ne voulez rien savoir du prospect, car vous êtes dans la merde grave). Mais bon, généralement, quand tu passes tous tes week-ends collés, que ton dossier se promène en sous-vêtements beiges devant toi, ou que vous avez comme sortie de faire l’épicerie, c’est que le stade dossier est terminé. Pas si compliqué finalement non?

Divins paysages de Charlevoix......Que du bonheur!

Dring, dring, Alléluia!

9h00, le téléphone sonne... Pas encore le vendeur du Journal de Montréal, je vais lui botter les fesses à ce connard! À moins que ce soit un vendeur de thermopompes... Ouin Allo (voix à moitié endormie et pas du tout chaleureuse, quelle comédienne!) Une petite dame au bout du fil...Vous, vous souvenez de moi, on s'est vue hier, he...oui, oui absolument (en changeant en quatre secondes du registre de la fille frustrée à la fille gentille, merde, pourquoi j'ai pas fait installer l'afficheur comme je devais le faire aussi!) C'est l'entreprise où j'ai passé une entrevue pour un poste la veille, mais je ne croyais pas qu'on me téléphonerait aussi rapidement. Sur le coup, je me suis dit que ça devait être négatif, c'est trop rapide, il doit y avoir quelque chose de louche...Voulez-vous toujours travailler avec nous? Moment de réflexion (ça fait plus professionnel et moins désespéré)...Tic, tac, tic, tac...OUI!

Habituée à me faire essuyer par d'autres candidats et de recevoir toutes sortes d'offres en dehors de mon champs d'expertise ces jours çi, je lui ai demandé de confirmer : C'est bien un poste d'adjointe à la direction, hein? Pas de réceptionniste, on s'entend? Oui, oui Chantale! Et que pensez-vous de commencer demain matin? Demain matin? Après quatre mois, 120 jours de macération, 2800 heures de végétalisation entre Paris et Montréal à chercher...Humm le choix est dur...OUI my god OUI!

Le cadeau

17h00, je sors de ma réception de merde avec la tête grosse comme une citrouille et l’estomac en charpie. Lina la comptable avait eu la gentillesse de faire une tournée de café à tout le bureau pour motiver les troupes, mais son breuvage goûtait davantage l’huile à moteur que l'arôme des noisettes. Pour ne pas l'échauder dans sa mission, j’avais repris une tasse qui s'avéra une mauvaise décision.

Ainsi, debout sur St-Catherine, coin Peel, je regardais mon gobelet froid à peine terminé en me demandant quelles nouvelles insultes mon imbécile de patron en petit complet gris allait me servir demain pour ma dernière journée de travail? Cependant, cette préoccupation fut vite balayée par une autre question : qu’est-ce que j’allais bien trouver pour la fête de Brad? Il ne restait plus que quelques heures avant la réception et je n’avais toujours rien acheté. Une nouvelle copine? Une mention d’honneur pour ses études? Un millésime 1974? Brad a foutument tout et ce qu’un gars peut vouloir, sauf une blonde et le modèle qu’il cherche, ne se vend pas au Girls Dépot (malheureusement pour Brad, les modèles de perfection comme moi sont très rares).

J’hésitais une seconde, titillée par l’envie de lui acheter un certificat-cadeau d'abonnement à vie chez Lava Life ou un billet de spectacle de Marc Boillard. Mais si Brad n’aimait pas son cadeau, qu'est ce que je fais? Et s'il trouvait une fille vraiment nulle sur Lavalife que je ne puisse, la supporter, (un mélange d'Anne-Marie Lozic et de Denise Bombardier, genre) Au secours! Comme Brad est mon meilleur ami de gars et mon voisin, je vais être nécessairement obligée de la croiser régulièrement et surtout d'entendre ses beuglements lors de leurs ébats amoureux... Je n'ose même pas imaginer! Non, ne prenons pas de chance!

Reste qu’avec toutes ces questions il était 17h30, j'avais un souper à popotter, des invités à recevoir et je n’avais toujours pas de cadeau! Vous imaginez, je reçois les meilleurs potes de Brad et quand sera le temps de lui remettre ses présents, je n'aurais rien à lui offrir? Ça donnerait trop de points à son ex.

En me persuadant qu’il avait d’autres causes plus nobles à défendre que la vie sexuelle de Brad, j’ai décidé finalement de commencer par lui offrir une carte : cher Brad c’est ta fête, alors bonne fête! Pour le cadeau, he bien je ne peux pas te le dire maintenant, car c’est une MEGA surprise! Tu verras au cours de l’année! Avec le temps il va peut-être oublier que je ne lui ai rien acheté et puis, il aura juste un plus gros cadeau de Noël cette année, point!

La standardiste part 2

Afin d'arrondir la fin du mois et surtout, pour ne pas regarder les stupides émissions de service du matin, j'ai décidé d'accepter un poste de réceptionniste d'une semaine chez le groupe Navire*

Encore échaudée de mon expérience comme standardiste à Paris, j'hésite, puis en voyant l'image d'une Chantale en pyjama bleu poudre démoralisant devant l'émission des tomates et des connes*, je décide de tenter le coup!

À peine arrivée dans la compagnie aux fauteuils de cuir beiges qui puent le neuf et aux néons bleus ringards, je me fais expliquer les règles de bases. Pourtant habituée à ce genre de baratin, j'étais loin de me douter des règles implicites qui y planeraient...

Ces règles sont de l'ordre de la plus haute IMPORTANCE!
Elles se résument comme suit :

1- Toujours savoir où sont les employés, et ce, même si les bureaux sont situés à l'arrière de la réception et qu'on n'y voit strictement rien, au besoin utiliser l'interphone pour harceler le personnel, des chiens renifleurs ou des lunettes à rayons X.

2- Ici impossible d'aller aux toilettes, si l'un des Big Boss vous cherche, vous devez immédiatement être disponible, (je soupçonne les employés de se shooter à l'Imodium). Malheureusement, Nadia a eu une rechute ce mardi après-midi, à cause de son égarement, Mr Big à eu son taxi 2 minutes en retard, pauvre Nadia, Time is business!

3- Toujours reconnaître le big boss quand il appel, même si l'afficheur indique un numéro confidentiel (ici utilisez vos dons de voyance ou téléphonez Jojo Savard) Et si vous osez demander qui appel, il se fera un plaisir de vous rappeler HAUT et vachement FORT pour que votre tympan résone jusqu'au Ouganda: "I'm the owner of this place and I sign your pay check!" Traduction en québécois : heille petite conne de réceptionniste sans diplôme qui grossit son cul sur mon matériel de bureau, vous me devez respect alors reconnaissez moi quand j'appel". Bah c'est vrai après tout, il doit justifier son costume Hugo Boss et le marbre qu'il a fait installer dans ses chiottes privées.

4- Surtout, ne pas faire répéter les gens, même si vous captez 1 fois sur 2 ce qu'ils vous disent à cause de la mauvaise connexion de leur cellulaire (ce n'est jamais de leur faute, c'est vous qui entendez mal!)

5- Ne jamais parler en français au Boss, ici la loi 101 est abolie, les affaires sont les affaires, on fait de l'argent en anglais (un nom comme le mien pourrait créer des syndromes d'allergie au patron, je m'efforce alors de bien prononcer le T devant Chantale)

Ce mercredi, j'ai enfreint les 5 règles en même temps, ce qui a fait éclater une méga bombe dans le bureau, j'ai cru que M.Big allait faire un arrêt cardiaque.

Conclusion : finalement, traiter les réceptionnistes comme de la merde semble un syndrome assez universel.


* Afin d'éviter toute ressemblance et d'encourir des risques de poursuites, nous avons préféré modifier les noms.

La honte!

Quoi faire de plus que de me chicaner moi-même? Avec ce qui est arrivé cette semaine, je devrais me terrer dans un trou et ne plus jamais ressortir tellement j'ai honte! Malheureusement, je crois que le problème est actuellement derrière l'écran et il commence par C ou T, tout dépendant comment vous prononcez mon nom.

Vendredi matin je me pointe dans une boîte d'intérim pour un super poste en communication médias.

-Vous êtes la candidate parfaite pour cette mission Mademoiselle, vous avez le profil, vous avez de l'expérience en radio et en plus vous avez une maîtrise, ce sont des atouts favorables, mais nous allons devoir vous demander un petit test de français.

-Un petit test, pif! Je vais vous passer ça les doigts dans le nez!

Insouciante, je n'avais même pas pris la peine de mettre mon petit kit de la parfaite interviewée tellement je sentais une victoire pour ce poste! Les petites dames de l'agence avaient l'air si enthousiasmes sur mon cas au téléphone que même si Michael Jean s'était presentée comme concurrente, je l'aurais battue a pleine couture tant ma dose d'hormones de fille en recherche d'emploi était a son comble.

À peine arrivée, les dames du recrutement ont jeté un oeil sur moi! Humm... Parfait a dit la blonde à la brune, elle ressemble même à celle dont nous avons le mandat de remplacer! Yé, j'ai ce qu'on appel avoir le profil de l'emploi! Allez mesdames, donnez-moi votre test a la noix qu'on vous donne votre commission et que je commence à travailler pour contribuer le plus vite possible a un renflouement de mon compte de banque (qui est de toute évidence, toujours en chute libre depuis mon retour de Paris).

Le petit test à la noix en question comportait six pages des plus beaux exemples d'exceptions de la langue française. Une heure allouée aux pures délices de grammaire et de conjugaison, le fantasme de tous les professeurs de français. Pas grave, me suis-je dite confiante, si la petite ronde à lunette à mes côtés a eu 44 sur 50, je peux bien le faire moi aussi et mieux! Méchament, j'ai même pensé qu'elle avait certainement dû être déconcentrée par l'odeur des croissants aux chocolats de la réceptionniste pour perdre ses six points. Mais, comme dans toutes bonnes fables de La Fontaine, l'histoire prouve qu'il ne faut pas sous-estimer les plus faibles (ici la petite ronde à lunette). Ainsi, la fourmi qui avait certainement travaillé fort son français pendant ses années d'études m'avait battue de plein fouet. Mes résultats d'examen furent catastrophiques pour ne pas dire funestes. Ils confirmèrent une réelle lacune dans l'écriture de ma langue maternelle. Illettrée ou victime d'un mauvais système d'éducation? À défaut d'avoir envie d'accuser la terre, je dois m'avouer coupable. Verdict : je suis trop paresseuse pour comprendre et apprendre, mais à quoi bon quand le correcteur d'orthographe fait si bien le travail?

Il ne me reste qu'une offensive! Me mettre au plan d'action 101. Finito la fainéantise! À partir de ce soir, je me tartine des dictées sur les pages du Devoir, me badigeonne de COD et d'adjectifs qualificatifs. Aucun correcteur d'orthographe ne sera accepté. Dans quelques semaines, Bernard Pivot va baver de jalousie!

Le retour

Finalement à force de réflexions intenses, j'ai décidé de continuer sur ce blog, car : 1. l'imbécile qui m'écrivait des conneries s'est calmé le pompon (depuis que j'ai mis la dernière annonce, je crois qu'il a été assez intelligent pour comprendre, enfin c'est ce qu'on va voir). 2. Plusieurs m'ont écrit pour me dire de ne pas lâcher et de continuer (merci) et 3. même si je ne suis plus à Paris, les péripéties continues toujours à s'accumuler gravement. D'ailleurs, vous avez manqué la visite nocturne des pompiers invertis, la croisière nocturne des playgirls, le tapis rouge du festival des films du monde, ainsi que mes maintes recherches pour trouver LA job parfaite et LA coloc parfaite. Bah, croyez-moi, j'ai pas l'habitude de m'ennuyer, ça va continuer.

A suivre....

Fin du Blog

Je suis désolée, je n'écrirais plus sur ce Blog, car depuis une semaine un imbécile m'envoie des courriels d'imbécile...

l'étude de l'entretien

16h00, je suis toujours en pyjama un dimanche matin. Depuis le début de la journée, j’essaie tant bien que mal de ne pas toucher à l’ordinateur, ne pas espionner mes voisins, ne pas ouvrir mes courriels, ni aller dépenser ce que je n’ai pas au Centre Eaton. Sortons le fouet, car ceci est pour moi un énorme travail d’autodiscipline! Le mot d’ordre aujourd'hui : étudier en profondeur le petit guide : Comment réaliser une entrevue d’embauche gagnante, le tout expliqué sous la forme de 101 questions réponses.

Eh oui, je crois en avoir besoin, je me suis aperçue lors de ma deuxième entrevue dans la boîte de communication Z que je manquais de préparation. En fait, je ne sais pas trop si c’est mon manque d’expérience en matière d’entretien ou tout simplement l’attitude de mon interviewer qui me mettait mal à l’aise. Il faut dire que la situation était assez embarrassante et étrangement, pour créer un running gag, le patron de la boîte est Français (décidément, je ne m'en sors pas).

Lors du premier rendez-vous, on m’avait fait comprendre que cette deuxième entrevue servirait à vérifier si le grand boss voulait travailler avec moi. S’il aimait ma tête quoi, car en tant qu’ajointe, par la force des choses, il allait la voir souvent. En fait, je crois que c’était surtout pour voir si mon teint fitait avec la peinture de son bureau, si ma voix n’était pas trop sexy pour ne pas énerver sa femme au téléphone et vérifier que même si j’étudie les jeunes, j’avais laissé mon kit Briney Spears à la maison.

Son attitude est restée assez glaçante et moi sans mes mots. Il faut avouer que la veille nous avions fêté mon trentième anniversaire et je crois malheureusement que quelques petites cellules "action-réaction"servants à répondre de façon efficace, rapidement et intelligemment, se sont volatilisées dans cette soirée en même temps que le chiffre deux devant mon âge. Toutefois, j’avais la chance d’être reçue à 14h00. Si cette entrevue avait était placé dans l’avant-midi, j’étais cuite, je n’aurais jamais eu le temps d’évacuer la dose d’alcool que mon corps contenait et récupérer mes heures de sommeil. Pour les cernes qu'ils restaient et mon estomac en charpie, mes amis Maybeline et Peptobismol sont venus à ma rescousse. Vive les amis Jean Coutu à tous les coins de rue!

Je n’ai pas encore la réponse de cette entrevue...Mais à lire mon guide je me suis plantée..En fait, je lis mon manuel depuis maintenant un gros 10 minutes, je regarde les réponses suggérées et je vois que suis dans le champ...Je ressemble au film Camping sauvage : choix des comédiens intéressants, concept captivant, mais malheureusement les dialogues ont été "butchés" et l’actrice mal dirigée. Reste à espérer qu’ils n’aient pas de Blockbuster à rencontrer cette semaine, pour me détrôner...