La standardiste part 2

Afin d'arrondir la fin du mois et surtout, pour ne pas regarder les stupides émissions de service du matin, j'ai décidé d'accepter un poste de réceptionniste d'une semaine chez le groupe Navire*

Encore échaudée de mon expérience comme standardiste à Paris, j'hésite, puis en voyant l'image d'une Chantale en pyjama bleu poudre démoralisant devant l'émission des tomates et des connes*, je décide de tenter le coup!

À peine arrivée dans la compagnie aux fauteuils de cuir beiges qui puent le neuf et aux néons bleus ringards, je me fais expliquer les règles de bases. Pourtant habituée à ce genre de baratin, j'étais loin de me douter des règles implicites qui y planeraient...

Ces règles sont de l'ordre de la plus haute IMPORTANCE!
Elles se résument comme suit :

1- Toujours savoir où sont les employés, et ce, même si les bureaux sont situés à l'arrière de la réception et qu'on n'y voit strictement rien, au besoin utiliser l'interphone pour harceler le personnel, des chiens renifleurs ou des lunettes à rayons X.

2- Ici impossible d'aller aux toilettes, si l'un des Big Boss vous cherche, vous devez immédiatement être disponible, (je soupçonne les employés de se shooter à l'Imodium). Malheureusement, Nadia a eu une rechute ce mardi après-midi, à cause de son égarement, Mr Big à eu son taxi 2 minutes en retard, pauvre Nadia, Time is business!

3- Toujours reconnaître le big boss quand il appel, même si l'afficheur indique un numéro confidentiel (ici utilisez vos dons de voyance ou téléphonez Jojo Savard) Et si vous osez demander qui appel, il se fera un plaisir de vous rappeler HAUT et vachement FORT pour que votre tympan résone jusqu'au Ouganda: "I'm the owner of this place and I sign your pay check!" Traduction en québécois : heille petite conne de réceptionniste sans diplôme qui grossit son cul sur mon matériel de bureau, vous me devez respect alors reconnaissez moi quand j'appel". Bah c'est vrai après tout, il doit justifier son costume Hugo Boss et le marbre qu'il a fait installer dans ses chiottes privées.

4- Surtout, ne pas faire répéter les gens, même si vous captez 1 fois sur 2 ce qu'ils vous disent à cause de la mauvaise connexion de leur cellulaire (ce n'est jamais de leur faute, c'est vous qui entendez mal!)

5- Ne jamais parler en français au Boss, ici la loi 101 est abolie, les affaires sont les affaires, on fait de l'argent en anglais (un nom comme le mien pourrait créer des syndromes d'allergie au patron, je m'efforce alors de bien prononcer le T devant Chantale)

Ce mercredi, j'ai enfreint les 5 règles en même temps, ce qui a fait éclater une méga bombe dans le bureau, j'ai cru que M.Big allait faire un arrêt cardiaque.

Conclusion : finalement, traiter les réceptionnistes comme de la merde semble un syndrome assez universel.


* Afin d'éviter toute ressemblance et d'encourir des risques de poursuites, nous avons préféré modifier les noms.