Les mercredis

C'est mercredi, je suis comme Garfield, je n’aime pas les mercredis. En plus, j'ai mal à la tête, il n’y avait plus de croissant pour moi ce matin à la boulangerie. J'ai autant de motivation à avancer mes recherches d’emplois que de sortir les ordures, je perds mon temps à voltiger dans le cyberespace à la recherche de…rien.  Fait  positif,  j'ai de la tisane aux cassis, je subtilise en cachette des Tylenols à ma coloc, je peux jouer au Spider solitaire, faire des blagues poches sur le dentier de Claude Poirier sans que personne ne le sache et consulter ma circulaire IGA en ligne! Wow, mais ça, les gens le font quand même sur leurs heures de travail, ce ne sont pas des arguments très convainquant à être au chômage…

En ce moment, les pensées de mon cerveau se chamboulent entre : les comptes à payer,  le futur manque de biffeton, pendant que je jongle entre : je dois me trouver un emploi rapidement et reprendre des cours à l’Université pour ne pas mourir d’une crise d’aliénation mentale... le tout est entremêlé de certaines discussions philosophiques que j’ai eues avec Gilles... Pauvre Gilles, ça fait deux soirs qu’il se couche au crépuscule à cause de moi…J’ai acheté un chat pour me désennuyer, mais ce n’est pas pareil que de parler avec Gilles… Gilles ne réclame pas de la bouffe aux 5 minutes et ne fait ses griffes sur mon tapis de salon… Quoi que encore drôle, après l’avoir vu Gilles certains soirs en état d’ivresse avancée….

Ce serait bien de se mettre le cerveau à pause parfois, c'est certainement pour ça qu'on dit que les imbéciles sont des gens heureux.

Maintenant que je suis chômeuse, je suis retombée en mode étudiant…Qui dit mode étudiant dit aussi liquide brun alcaloïde aux propriétés stimulantes et aux éventualités aromatiques…. Traduction : Tim Horton, l’endroit où les grands esprits se rencontrent :

À peine arriver au paradis du beignet,  je réalise que ça chlingue à plein nez ici. Habituellement, je ne dégage pas ce genre d'odeur. Il doit y a voir une source dans les alentours…

Ça m’étonnerait que ce soit moi la source olfactive avec Secret Platinum invisible au beurre de coco, 21% d’aluminium et de zirconium pour femme active, pas possible, je vais mourir d’un cancer, mais pas de pestilences… Je n'ai aucune confirmation d’où provient le mal.... d'où la situation embarrassante, je garde mon sourire de gamine, car je veux ce café, j’ai déjà manqué mes croissants ce matin, telle une junky je veux ma dose caféine.

Autre situation embarrassante... J’ai apporté ma tasse, mais ce n’est pas celle du Tim Horton, la fille au comptoir me dévisage : Vous savez que vous pouvez vous procurer la tasse OFFICIELLE du restaurant… Ma chère, vous savez combien je vais polluer si j’achète votre fichue tasse de plastique « made in china », suremballée de cellophane pour la laisser se décomposer pendant 10 ans sur une tablette d’armoire de ma cuisine? Conasse…Pis quand je vais chez Provigo et que j’amène mes sacs écologiques IGA, personne ne me fait chier, commence pas…(je garde toujours le même sourire de gamine)… Les conservateurs peuvent bien perdre leur temps ici, les serveuses sont au même niveau d’intelligence que notre chef d’État…

Retour à la situation, c'est peut-être le gars à 15 pieds de moi qui empeste. Il est gros, il est en vieux t-shirt ruisselant de graisse et il a une tasse Tim Horton en plastique dans les mains.

Enfin, j'ai modélisé mathématiquement la puanteur... P pour puanteur est le produit de A B et C.

A étant la grosseur

B étant l'âge

C étant le distance entre le point 0 (moi) et la source olfactive.

Retour à la maison, je ne veux pas rester ici, surtout que la loque humaine nauséabonde commence à me faire de l’oeil…

Maudit mercredi!

À pis merde on est mardi….